Mas, havia algo bem interessante nesse DVD; lá estavam, numeradas de 1 a 8 (e mais duas com nomes decentes), pastas contendo cópias de disquetes sobreviventes do meu “período 286″, entre 1997 e 2001.

Voltando no tempo….

Em ‘97, ganhei meu 286, com hd de 40 megas e ram de 1 mega, com o DOS 5.0 e diversos programas e jogos instalados. Em pouco tempo eu já estava aprendendo a programar em QBasic (graças ao “help” dele). Avançando um pouco no tempo, eu com bastante tempo livre: todo dia ia lá no QBasic e pensava “o que eu vou programar hoje ?”. Em algum momento fiz backup do meu HD em disquetes, através do ARJ, para atualizar pro DOS 6.22, que trouxe o QBasic em português (com traduções toscas pra caramba).

Um belo dia em meados de 1999, resolvi brincar com o “debug” do DOS e destruí meu HD, sem chance de salvação (pelo menos o Norton Disk Doctor nem sequer reconhecia que havia um disco para ele tentar arrumar). Tem início a Era dos Disquetes.

Nessa nova “Era”, eu continuava procurando fazer coisas legais (jogos, um editor de fases pro Digger, um hemi-demi-semi-pseudo-Windows95 ascii version, etc..), mas também tive que fazer coisas que me ajudassem a viver de disquetes, como um copiador de arquivos entre disquetes, ou um compressor de arquivos.

Ah sim, eu não mencionei acima um “backup” que eu fiz do HD ? Então, vocês não acham divertido quando disquetes são corrompidos ? Boa parte do que eu tinha se perdeu por estrago em disquete, ou por disquete reformatado para outros fins, e pouca coisa sobreviveu. Pensando bem agora, meu backup era inútil, porque eu não tinha colocado o ARJ.exe em nenhum deles, rs… ^^;;;; . Isso explica o motivo de eu ter que fazer meu próprio compactador tosco quando precisei de espaço em disquetes.

Nessa Era nasceram os clássicos (do ponto de vista meu e de meus irmãos): PixFight e Barras – ambos culpados pelo mal-funcionamento do teclado após algum tempo.

Agora, chega d’eu contar do passado (senão não durmo; são tantas histórias), e fast-forward pra 2007: de posse dos meus poucos programas sobreviventes (puxa, até meu clone de Pokémon, modo texto, baseado em 3D&T, bateu as botas), dos quais boa parte ainda roda no DosBox num MacBook 10 anos depois, resolvo fazer o quê ? Colocar na interweb, claro! ‘bora colocar mais coisas inúteis nos caminhões, digo, séries de tubos da internet, hehehe :-)

Eis a cópia extremamente mal-documentada do meu diretório QBASIC/ : http://scardua.net/qbasic/ . Talvez um dia alguém com muita falta do que fazer queira dar uma bisbilhotada nesses programas por qualquer combinação linear de curiosidade e de sadismo ^^;;;

Bom, agora deixa eu dormir senão vou matar meu “deathnote” ^^” … -_- zzz

Existem diversos livros e revistas por aí que trazem o significado dos sonhos, com baboseiras como:

COLHER – Na vida: sem progresso. No amor: desavenças.

(chutei um exemplo tosco de um link tosco dos tubos da interweb :-p)

Agora eu queria ver algum livro desses explicar o que significa sonhar com um Acidente de Criticalidade. Sim, eu consegui sonhar com isso!

Err, agora vou ter que explicar o que é um acidente de criticalidade, para mostrar o nível do absurdo…

Em geral quando você tem uma certa quantidade de material radioativo (a chamada massa crítica), ele consegue auto-sustentar uma reação em cadeia, gerando radiação pra caramba. Um “Acidente de Criticalidade” é algo não muito divertido: atingir massa crítica acidentalmente.

Um exemplo (que foi o primeiro que conheci quando fiquei sabendo desse termo), foi o acidente causado por um tal de Louis Slotin. Ele pegou uma esfera de plutônio, ao redor da qual haviam duas semi-esferas de berílio (que serve para refletir os nêutrons, causando a reação em cadeia), e usou uma chave de fenda para manter as duas semi-esferas separadas. Assim tentava-se descobrir em que ponto começava a reação em cadeia, e tal procedimento foi apelidado de “fazer cócegas na cauda do dragão”, por motivos óbvios.

Claro que, pela lei de Murphy, algo tinha que dar errado, e usar uma chave de fenda meia-boca para regular uma reação em cadeia aumenta exponencialmente as improbabilidades murphyianas. A chave escapou, as semi-esferas se fecharam ao redor do plutônio e vuuuush! Um brilho azul, uma onda de calor, e uma rajada de radiação de 2100 rem (leia-se “letal”). Ele conseguiu ser rápido em arrancar fora a semi-esfera de cima, caso contrário a coisa poderia ter sido muito pior para as pessoas nas redondezas, mas para ele não tinha mais jeito.

No caso do meu sonho, o cara (que não sei quem é, mas quase certamente não era eu) que causou o acidente estava espalhando no chão uma coisa meio-líquida, meio-alga, meio-azul, meio-fluorescente, e juntando as poças da “coisa” com um pincel, até que a união das coisas atingisse massa crítica (não é assim que as coisas funcionam, mas era um sonho =p). As pessoas (inclusive eu) foram embora do lugar, já que nada tinha acontecido, e ao sairem/sairmos, houve uma rajada de luz e ouviu-se o grito do cara – pelo visto ele conseguiu uma maior pior do que esperava.

É difícil eu ter sonhos com enredo, mas quando acontece eu viajo pra valer… Como um outro, em que haviam ao mesmo tempo carros de F1 a pedal e o aeon Yojimbo de Final Fantasy X O_o

* – Novamente, PTB = Post Tapa-Buraco (embora esse tenha sido até grandinho ^^;;; )

Compare Preços de: livros, revistas, chave de fenda, Final Fantasy X

(para quem não sabe, o discordianismo é uma piada disfarçada de religião, ou religião disfarçada de piada)

Além da resenha, há um link para baixar a versão 0.2 (cuidado, ainda é beta) da tradução em português do Principia Discordia (o link é parecido com este, exceto que esse é este, e aquele é aquele). O Principia Discordia é meio que uma Bíblia do Discordianismo, exceto que a Bíblia é que é meio que um Principia Discordia do Cristianismo (ou algo assim, vai saber). Praticamente uma desciclopédia religiosa.

Como amostra grátis, segue o Pentarroto (composto de 5 itens):

I- Não há nenhuma Deusa exceto a Deusa e Ela é a Sua deusa. Não há nenhum Movimento Erisiano a não ser o Movimento Erisiano e ele é O Movimento Erisiano. E todo Núcleo Da Maçã Dourada* é o lar amado de um Verme Dourado. [Inglês "Golden Apple Corps”]

II – Um Discordiano Sempre Deve usar o Sistema Discordiano Oficial de Numeração de Documentos.

III – A um Discordiano é Requerido durante o desabrochar de sua Iluminação que Saia Sozinho e Coma Prazeirosamente de um Cachorro-Quente numa Sexta Feira; sendo esta Cerimônia Devocional para Remonstrar contra os Paganismos Populares desta Época: dos Cristãos Católicos (nada de carne às Sextas Feiras), do Judaismo (nada de carne de porco), das Pessoas Indianas (nada de carne de Boi), dos Budistas (nada de carne de animal) e dos Discordianos (nada de Pãezinhos de Cachorro Quente).

IV – Um Discordiano Não deve comer de Pãezinhos de Cachorro Quente, pois Este foi o Consolo de Nossa deusa quando Ela foi Confrontada com A Esnobada Original.

V – Um Discordiano é Proibido de Acreditar no que ele lê.

Compare Preços de: Principia Discordia, Apple, Cachorro-Quente

Enfim, estava eu ouvindo novamente uma outra faixa, a “Fantasia alla Marcia for Piano, Chorus and Orchestra”, e finalmente caiu a ficha daquilo que eu sempre quis saber: O que raios o coral canta após os 3 minutos de música!? (são quase 8min no total).

Simplesmente, é um trecho de Destati, a saber:

Su rimembra tu trepida
Su sveglia! Ehi ricorda

Su rimembra tu trepida
Su sveglia! Ehi ricorda

Eh? Come? Non lo vuoi?
Tuttavia t’appartiene
Cio che hai perduto
Diventera uno!

[Baixe o Flash Player pra ver um player aqui]

A letra da própria Destati, para comparação, é essa aqui:

Destati! Tendi la mano
E’giunta l’ora, destati
Le porte verranno schiuse

Su rimembra tu trepida
Su sveglia! Ehi ricorda

Destati, Destati
Forza, tendi la mano
Destati, Destati,
E’giunta l’ora

E ancora una volta
Apriranno le porte

Su rimembra tu trepida
Su sveglia! Ehi ricorda

Eh? Come? Non lo vuoi?
Tuttavia t’appartiene
Cio che hai perduto
Diventera uno!

Traduzindo italiano-inglês-português:

Acorde! Aperte a mão
É chegada a hora, acorde
A porta fechará, abra-a novamente

Lembre-se da emoção
Você desperta! E recorda

Acorde, Acorde
Força, aperte a mão
Acorde, Acorde,
É chegada a hora

E mais uma vez
Abrirão as portas

Lembre-se da emoção
Você desperta! E recorda

Hã? Como? Você não quer?
Todavia te percente
Tudo que você perdeu
Se tornará um!

ps: bem, o post é meio inútil, mas vai que alguém tem a mesma dúvida que eu e o Oráculo não ajuda :-)
ps2: além disso estou testando o player do Dreamhost

Encontrado no blog do site Humor na Ciência.

(obs: vou classificar isso como “tv-a”: “trocadilho visual – alheio”)

Ainda no Glúon, As Dez Doenças Mais Malucas – como a Síndrome de Cotard (a pessoa acha que já morreu, e que está andando entre os mortos o_O), e a Síndrome de Capgras (a pessoa acha que um parente, cônjuge, ou conhecido foi seqüestrado e substituido por um impostor O_o).

O mais interessante é que praticamente tudo o que existe nesse mundo é obra dos próprios moradores, isto é, qualquer um pode criar objetos, aplicar texturas, programar scripts (numa linguagem do próprio mundo, chamada LSL, que tem “cara” de C), tudo dentro da interface do jogo. Muitas pessoas vendem suas criações, outras as dão (ou vendem por L$ 0, dependendo da implementação) – mesmo meu usuário free já tem um inventário de mais de 1000 objetos ganhos de brinde :-)

Há inúmeras ilhas e regiões (por sorte é possível voar, se teleportar, e landmarkear lugares) com as mais diversas construções (lojas, clubes, e até um cinema com filme de verdade eu achei – embora meu linux client não tenha conseguido exibir o vídeo)

Para ter uma conta no Second Life não precisa pagar nada, mas pode-se pagar por uma conta “premium” para ter direito a terrenos (acho que o mínimo é 512 m²) e a “mesadas”. A moeda desse mundo é o Linden Dollar (L$), e parece que US$ 1 vale por volta de uns L$ 300 (o câmbio flutua).

Porém, em muitos lugares os usuários free podem encontrar meios de ganhar dinheiro, por exemplo:

• há máquinas de jogos que, se você acertar um número secreto, ganha L$ 1 (óhhhhh!).
• há caça-níqueis e vários outros jogos similares (que mais tomam dinheiro do que dão, mas deixa isso pra lá…)
• há clubes que, para ganhar visitantes – e assim aumentar o valor do local, creio eu – pagam para as pessoas dançarem lá (ex: L$3 por 15 minutos)
• e finalmente o mais interessante: um jogo criado dentro de Second Life, chamado Tringo; trata-se uma mistura de Tetris e Bingo, onde as pessoas podem jogar de graça, mas ninguém fica chateado se colocarem uma graninha no pote :-) – como o “host” sempre coloca um $$$ inicial, é uma maneira de se conseguir L$ “di grátis” ;-) .

Para quem não quiser/puder entrar em Second Life só pra conhecer o Tringo, esse site contém uma implementação em flash: http://www.donnerwood.com/tringo.html. Além disso existe uma versão para Gameboy Advance.

ps: além de clientes Windows e Mac, há um alfa disponível para Linux também ^_^v
ps2: se alguém entrar lá e quiser me encontrar, (além de eu ter tempo pra estar lá) meu avatar se chama “Wendel Momiji” (o prenome é livre, mas o sobrenome tem que ser escolhido de uma lista, sei lá porque…)
ps3: talvez o acesso não seja tãããão rápido porque os servidores são lá fora (alguns lugares mais complexos demoram um bocado pra carregar totalmente), mas ouvi dizer que até o final desse ano vão trazer o Second Life pro Brasil ^_^b

Pois bem, assista agora o vídeo do motor elétrico mais simples do mundo, o motor homopolar :-)
Você só precisa de uma pilha, um fio, um parafuso e um pequeno imã, e em 30 segundos você tem seu motor girando a 10000 RPM ^_^b

Esse dá até vontade de tentar fazer…

Compare Preços de: motor elétrico, imã

O nome desse meu blog, “Não ajuste o auto-ajuste”, deriva desse ar-condicionado aqui no escritório, e sua péssima tradução para “Don’t adjust auto-air guider” (tá, a frase em inglês não é a melhor do mundo, mas é menos nonsense que a versão brasileira)

A frase passou a ser usada por mim e amigos da empresa como sinônimo de “se tá funcionando, não mexe!” – geralmente em tom de humor, claro, não vamos aplicar essa filosofia na própria empresa =p (será que a M$ …. ? rs)

Exemplo fictício – baseado levemente em fatos reais:
- Perdi o Xgl ao atualizar o Ubuntu! ;_;
- Viu só! “Não ajuste o auto-ajuste”….

Este blog conta como foi traduzido o termo World Wide Web em chinês… pulando de língua em língua, de volta pro português, fica algo como “Teia no Céu e Rede na Terra com Dez Mil Dimensões”